过春天 | 去看梦里不融化的雪，陪我走进下一个春天
写给Jo：
我喜欢你惟妙惟肖学菲佣的口气，喜欢你拉我逃学去参加游艇上的party，喜欢你不管做什么都带上我，笨拙又跌跌撞撞的我，走进倘若没有你我原本不可能接触的新奇世界里。
你知道我站在人群中央常常手足无措，下意识畏惧和人打交道，没有你那么会说话，笑容甜蜜天然招人喜爱，善于和人交际。
是因为这个原因吗？你格外喜欢推我一把，把我从可有可无的人群末梢，推到舞台的中心。
我该讨厌你这一点的，可我出乎意料地不想讨厌，或许是你让我看见事情的另一面，脱离清晰可见的运行轨迹，跳跃到另一种可能性。
又或许是，你总能记得，在我不知道该怎么应付时，抢过那杯递给我的酒，替我喝下去。
你在保护我，哪怕在你没有意识到的时刻。
但我的确讨厌过你，我讨厌你把我扔进陌生的人群里，事情从这里开始不对劲。
那些男生我全部不认识，也没有能聊天的女孩，我混在男男女女中间玩游戏，摆出一副我完全融入其中的愉快样子，只要你稍微看我一眼，就能看见我放空没有焦点的双眼，我不觉得游戏好玩，也不觉得酷或开心。
可你没有，你只是吃吃笑着，依偎在男朋友的怀里。顺带一说，他的确很帅，我忍不住看了他好几眼。是我的错觉吗，我觉得他对我有点敌意。
你喝醉了，他架着你，你在深夜空无一人的街头胡乱嚷嚷，说我是一个灰姑娘。是啊是啊，如果我是灰姑娘，你是赐我华丽舞裙和水晶鞋的仙女教母吗？
没人教过灰姑娘，假如仙女教母有了属于自己的王子该怎么办。
一直是我们两个人的空间，忽然之间变成了多余的三角形，我是那条可有可无的边，在或不在似乎没有什么区别。曾经你只带我去你姑妈的别墅，你没告诉我他也会来。
手指滑过镜面，镜子里有你们俩的身影，有那么一瞬间，我分不清楚，是嫉妒他，还是嫉妒你。
我们说好的，圣诞一起去日本，住在有大大拉门的宾馆，地上铺满厚厚一层白雪，我们在冰冷的空气里泡温泉，闭眼想象春天的樱花一片一片从我们头顶飘落，落在掌心，融化成甜味的清酒。
我们干杯，一饮而尽。
那是最初支撑我在黑夜里奔跑的梦想，在明亮的灯光下绷紧嘴角，害怕得要命，却还是要喝干瓶子里最后一滴水，走进那道可能什么都不会发生，也可能会发生什么的海关。
我没有背叛你，我怎么会，我只有你。
妈妈说要带我去西班牙，爸爸说别的女儿有什么我也要有。大人都是这样，嘴上说得似乎很爱我，做这些那些都是为了我，我想要什么，却从来没有谁认真关心过。
我想看香港下雪，想知道冷是什么滋味。你说查过了，圣诞节那几天日本一定会下雪。
山顶的风景很美，香港是一座美丽的城市，尽管不属于大喊“我是香港之王”的他，也不属于沉默不语的我。他说我可以把头伸进冰箱里。
后来我带妈妈上去过，妈妈也觉得很美。
你想和我去看看吗？
From 佩佩
